結婚到現在快一年了,一年,說長不長,說短不短,
但至少我們很努力在經營這共組家庭的第一年。
婚前,我就知道你有你的使命,獨子的使命,
所以為了你,我願意嘗試看看,即便我自己知道我有多麼想要自己的家。
婆婆總是用他的角度來教導我很多事情,
我承認,如果以他的眼光來看,我真的是有夠不及格的媳婦。
除了工作外,偶爾晚上還有和朋友的聚餐,或是自己想學的才藝,
所以我通常到家的時間都已經是八九點多了,
有時甚至還比老公還晚。
我只是想利用時間,做自己想做的事情,
而不是整天守在家裡看電視等老公回來的那種妻子,
畢竟人生時間有限,能做的想做的事情太多。
所以有空檔的時間,我好像也很善用時間的把行程排得很滿,
基本上只要老公到家,我都會希望自己盡量不要比他晚到家,
然後回到家,就是屬於我和老公的時間。
除了回家時間太晚,假日也很愛往外跑這件事情也常常讓婆婆詬病,
假日整理完家裡後,就和老公開車出去晃晃,
偶爾看看電影,偶爾逛逛街,偶爾又是在老媽的店裡泡掉半天,
再加上有時婆婆也出門摸兩圈,所以我們見面的時間好像也很有限,
導致她對我的刻板印象就是,平常日晚回家,假日又愛往外跑。
接下來就是煮飯廚藝這件事情了,
婚前婆婆就有意無意地告訴我,身為女人,煮飯這件事情是多麼重要的。
會煮飯的女人才能抓住老公的胃、老公的心,
當時我聽了聽,但心裡其實頗不能認同,
難道煮飯這件事情就只能是女人的責任?
難道會煮飯老公就不會跟別人跑了嗎?
難道男人只要填飽肚子,就也能順便填飽他其他的需求了嗎?
我不認為男人是這麼簡單的,至少我不認為我老公是這樣的人。
我其實也不是討厭進廚房,也不排斥學習廚藝,
如果可以我也希望可以偶爾煮上一桌菜,和老公一起共進晚餐,
或是在假日的時候,和老公一起在廚房弄東弄西的變出一桌好菜,
但現在是我太叛逆了,好像就是越來越逆道而馳,
我真的沒有不想,
但總覺得我沒辦法在”您”的廚房開始我的烹飪課程。
因為您有您的廚房RULE,這裡太髒那裏太油好像都不太行。
我只能心裡偷偷期望,哪天我也能有自己的廚房,
開始自己的拿食譜學廚藝的生活。
現在,肚子裡面多了個新生命,
從剛開始的孕吐有夠不舒服,到現在居然已經在倒數樂果要報到的moment了,
我想我還是讓你很不滿意。
剛開始的好心麻油雞,您說您們以前也是這樣吃過來的,但我老是堅持醫生說不能吃,
然後孕吐到不行,您也是說您們以前也都沒那麼誇張,但我只能說是我體質不好吧,
然後您希望我應該吃些榴槤,說那對寶寶有多好,可是我堅持我真的沒辦法把這個水果放進我的嘴巴哩,
您希望我可以不要再四處亂跑了,在家好好休息,但當中後期孕吐好轉後,我還是繼續我的打工,
一直到真的開始倒數的時候才休息。
然後我真的把工作暫停了,偶爾還是和朋友吃飯,然後晚回家,就可以看到您坐在沙發上的臉有多不滿。
然後產檢的次數,您也覺得我跑產檢的頻率太高了,
所以每次假日出門說要去產檢的時候,就又遭來您的碎念一番。
說是你們以前產檢都沒有那麼頻繁,現在怎麼一天到晚都在產檢。
我沒說
因為現在進入後期了,而且樂果前陣子有點不穩定,所以才要那麼勤勞的跑醫院。
不想讓您擔心。
然後身為新手媽媽的我,老早就開始陸續在幫樂果添購東西,
婆婆也覺得為什麼要那麼早買這些東西,到時候寶寶出來,有錢不就都買得到,
每次買回來,每次就被念一次,
我只能說我是興奮的新手媽媽,看到的東西就想添購給女兒。
婆婆沒有錯,他是要用他的智慧和經驗教導我如何當一個好媳婦和好牽手。
我也不想承認自己有錯,我只是想用我的認知跟想法經營我自己的家庭,
我不能得到您的認同,無法讓您覺得是個100分的媳婦,
但我想經營的是自己的家庭,用自己的方式,也許不一定正確
但至少我們還在磨合,還在努力學習,如何經營自己的家庭,
可是每每我聽到你的批評,或是你不悅的碎念,
心理無比的反感就會油然而生,
我沒辦法就照你的方式過生活,
也沒辦法就變成你想要的那種乖巧媳婦,
我不是批評我的公婆有甚麼不好,
畢竟他們有他們的方式
另一半如果可以多一點適時的出聲,或是多一點支持,
而不是保持沉默
或是只能告訴我們不要理會,也許心裡會好過一點。
我不董,
為什麼女人要把自己變得那麼依賴,
或是要把自己弄得這麼沒有自我,
難道這也是結了婚的女人就該有的宿命嗎?我不懂。
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